Hola de nuevo

Ha pasado muchísimo tiempo que no pasaba por aquí y eso que había dicho que escribiría más. Pero ni siquiera he escrito en papel y creo que eso no me sienta bien cuando antes me desahogaba cada dos por tres. 

Ya tengo 19 años y aun estoy asimilando la crisis existencial. ¿En qué momento ha pasado el tiempo tan rápido? La verdad es que no tengo nada de qué hablar en concreto, pero este curso me está sentando muy mal. Por culpa del sistema educativo de este país se me quitan las ganas de todo, no me siento motivada o con ganas. Si he hecho bachiller es para quitármelo del medio y salir del instituto de una maldita vez pero si quiero ir a la universidad la cosa no cambia tanto, solo que eres más "libre" pero la carga de trabajo es brutal. Se me cae el alma cuando me he esforzado en un examen y no consigo el resultado que esperaba me hace replantearme cosas estúpidas como si no soy lo suficiente inteligente o que no tengo capacidades... cuando en realidad el que mas nota que ha tenido ha sido por que se lo ha aprendido todo de memoria perfectamente y ha hecho el comentario de texto al gusto del profesor y luego le preguntas algo sobre lo que ha estudiado y habrá olvidado la mitad. Resumen de bachiller señores. 

Solo me siento cómoda en Filosofía, Psicología, Historia e Historia del Arte porque me gusta como tratan la asignatura los profesores y la cantidad de cosas que aprendo. Estoy segurísima que las demás asignaturas me gustarían mas si intentaran enfocar la asignatura con otra perspectiva como por ejemplo: en Lengua podrían mandar libros para leer que estuvieran fuera de los autores predeterminados y así fomentarían la lectura a los jóvenes demostrando que los libros no son aburridos, hacer redacciones sobre temas de la actualidad e interesantes.. o en Ingles ver películas subtituladas y que la profe nos obligara a hablar en ingles si o si, hacer debates e incluso recomendar libros. Matemáticas es un caso aparte ya que depende del profesor y su forma de dar clases pero los números siguen siendo los mismos. Pero sé que ya es demasiado tarde para que hagan una reforma al sistema y mas con lo que he sugerido así que solo me queda frustrarme, sentir que estoy perdiendo el tiempo y dejarme la piel para acabar con esto de una puta vez. 

Hace poco me entere que el mes que viene cumplo 4 años con mi novio y no me lo creo. ¿Como alguien ha podido soportarme tanto y verme de la forma en la que me ve? Tengo muchísima suerte de tenerlo a mi lado, es lo mejor que me ha pasado en la vida. No sé qué sería de mí sin él la verdad, me ha ayudado tanto que no se ha dado cuenta del papel tan importante que tiene en mi vida. Quiero cuidarlo y amarle tanto como se merece por que se merece el mundo entero. Nunca había durado tanto con nadie y me alegro de que haya sido con él y que dure esto mucho mas porque siempre estaré en deuda.

Tengo muchos proyectos en mente, como hacer ciertos vídeos a YB o incluso una posible historia que estoy escribiendo. También estoy dibujando últimamente aunque no tanto como me gustaría por que mi tiempo se basa en: voy al instituto, como, son las 5, respiro, ya son las 9. Luego veo las historias de mis amigos y veo que tienen todo el tiempo del mundo para estudiar, ver series, hacer deporte y siempre salen beneficiados y conmigo todo lo contrario... ojala tener un giratiempo y que se te acabasen esos problemas. 

Hablaría de más cosas pero si no me quedo sin entradas futuras, pero estaba hoy muy triste y no podía mas. Sé que esto no lo leerá ni el tato pero me quedo más tranquila y con un peso menos encima, echaba de menos esa sensación. Siempre estoy abierta vuestros comentarios, los espero. 

Que tengas un buen día. 

Cuando leo ciertos libros donde alguna de las protagonistas tienen un blog donde suelen publicar sus cosas y sus entradas, me hace recordar que tengo este desde hace años y seria una pena que lo dejara asi de abandonado. Pero es que, ahora que es verano, intento aprovechar todo el tiempo fuera de casa antes de que entre ya a 2º de bac (aun no me lo creo).

Esta siendo un verano increíble, hemos hecho un millón de cosas mis amigos y yo como ir a la playa, ver películas juntos o ir a un concierto gratis o una acampada preparada por nosotros. Me he puesto morena y soy muy feliz. No tengo por que estar siempre triste para publicar una entrada si no pensareis que siempre estoy triste y deprimida pero no, los únicos anti-bajos que he tenido han sido por tonterias de la regla.

A partir de hoy voy a intentar hacer una publicación por semana con muchas mas cosas como dibujos que últimamente he estado haciendo o un tour turístico por mi habitación y veremos que tal. Ya se que ya casi nadie pasa por aquí, pero esto me sienta genial y me llena y por eso quiero compartirlo con vosotros.

Bueno, me voy a ordenar la habitación antes de que muera engullida por ella.

Vivía en la oscuridad de mi propio universo donde ni siquiera podía encontrarme a mí misma.

☁️

Es empezar la semana y todo se vuelve gris. Noto que no tengo motivación para levantarme cada mañana. Me convierto en un cuerpo nostálgico y apagado al que el dolor de cabeza no lo soporta por culpa de la rutina. 

Me meto en Snapchat y veo cómo a todos los demás se lo pasan bien y se pueden ver entre ellos mientras que yo, al vivir a tomar por culo, no tengo tanta facilidad. Y me siento apartada. El único momento del día que disfruto y estoy bien es cuando estoy en mi cama apunto de irme a dormir ya. Mis sueños son mucho más entretenidos que el resto del día. Eso sí, sin la lectura esto sería mucho mucho peor. 

Cuando me pongo a estudiar alguna materia, tengo una sensación de que no me va a servir para nada, que estudie lo que estudie no voy a sacar la nota que quiero. Como me ha pasado tantas veces con muchas asignaturas. Y al final llegas a un punto que desconfías de ti misma sobre si realmente soy inteligente o si tengo algún fallo porque sino no me lo explico. 

Solo deseo con todas mis fuerzas que sea fin de semana, que aún así es demasiado corto. Encima ahora que es Mayo mucho menos y me deprime aún más. Ya sé que después viene verano y 3 meses guays. Pero ojalá me pudiera ahorrar todo esto y despertarme ya en su cama y en verano, la verdad. 

Yo solo quiero hacer las cosas bien, estar tranquila, relajada y feliz. Pero nunca se pueden evitar los bajones. 

Buenas noches. 

Nunca me he sentido con ganas de comerme el mundo, sino miedo a que el mundo me coma a mi. 

Cuando no están sincronizados

 Lo voy a intentar. 

Últimamente, siento que mi mente y mi cuerpo no están conectados. Que la mente vaga por ahí mientras que mi cuerpo está en modo automático, siguiendo la rutina, viendo el mundo del mismo color, acostumbrada a lo que me quiere decir lo exterior. Mi mente, mientras, viaja. Viaja y sueña, analiza, conecta, crea... sin prestar atención a lo que tiene al rededor. Al darme cuenta de ello, siento que algo falla. Que estoy pero que no estoy. Que siento que recibo las cosas de la misma manera. Para huir de esa sensación: escribo y leo. Me ayuda muchísimo pero la sensación no se va.

Bueno, sí que hay un tiempo que se va. Cuando estoy con él. Ahí los 5 sentidos se agudizan, sientes que todo está vivo, que todo es auténticamente real. Sus besos y abrazos calman cualquier miedo que tengas en el corazón y mente. Te relajas y sientes que todo va bien y te vas adormeciendo a medida que los latidos de su corazón te llevan a un ligero y cálido sueño. Nunca nadie me ha trasmitido esa sensación de paz y mira que he estado con chicos, pero él es especial. Me ha ayudado con cosas que yo sola no podría haber afrontado y la conexión que tenemos es única en el universo entero. Pensar en él me serena y tranquiliza, antes de dormir y cuando me levanto es mi último y primer pensamiento. 

Estoy bien, estoy feliz, espero que se me pase esta fase, que aún no sé si he logrado explicar de forma correcta. Es tan complicado.. Creo que la solución a esto sería o viajando o algo que me pille por sorpresa, una sorpresa agradable o hacer algo totalmente nuevo. Mientras tanto, leo, leo y más leo. Es lo más parecido que tengo a viajar hasta ahora. 

No os imagináis las ganas que tengo de que sea viernes. 

Y después de tanto tiempo...

Por fin mañana viernes. Ya era hora. Te juro que creía que no iba a acabar esta semana. La nombro oficialmente como una puta mierda de semana encima mañana tengo un examen de filosofía que nada mas pensarme me deprimo. En esta semana entre que se me ha roto la pantalla del móvil, entre que entro tarde a un examen de mates y miles de cosas mas. Lo bueno de hoy es que he estado hablando con ella. Creo que es una de las pocas personas que conozco que estoy mas tranquila, me siento muy cómoda y nos encantan las mismas tonterías, bueno, por algo es mi mejor amiga. Hemos quedado un día solo para nosotras y dios, cuento los días para ello.

Esta semana me ha vuelto a pasar algo que hacia tiempo que no pasaba, te puede sonar raro pero he pensado demasiado esta semana. Es muy malo pensar mucho y durante tanto tiempo, tus pensamientos empiezan a enlazarse con otros y acabas llorando cada noche antes de irte a dormir por algo que ya ni te acuerdas, pero aun sigue el dolor en el pecho. Una de las cosas que he estado pensando es que lo que me hace sentirme tan sola es que nadie se preocupa por mi, nadie me pregunta algo mas que un "que tal", siempre o la gran mayoría de veces tengo que empezar la conversación. Se que tengo personas conmigo que si les pidiera ayuda me la darían de todo corazón, lo se y creo el ellos pero para ello tengo que pedir ayuda, ¿no? Luego pienso que lo único que acabo pensando son en tonterías y cosas que no merecen la pena contar a esas personas o a saber que acabarían pensando de mi.

El otro día por un despiste que tuve para pagar a mi profesor particular mi padre me echo la bronca y una de las cosas que me llamo la atención de lo que me dijo fue que: "¿Y tu te consideras inteligente? o Y yo te consideraba alguien inteligente." no me acuerdo pero, la verdad es que no me considero inteligente, para nada. Miro a otras personas cercanas a mi y es que ni le llego a la suela de los zapatos. No se me da bien las matemáticas, ni la biología, mecánica o los problemas esos de lógica que ponen. No me considero inteligente, si miramos todo mi pasado y echamos un vistazo a la lista de errores que he cometido.. o mis notas. Da igual el esfuerzo que haga, acabo sacando un 6 para abrazo. Por favor, ni siquiera se pronunciar bien algunas palabras, siempre me tienen que corregir o cuando canto en voz alta algunas canciones no me se la letra y mas si es en ingles.

Muchas personas saben dibujar, cantar, tocar un instrumento, cocinar, expresarse bien, el deporte o cualquier asignatura. A mi no se me da bien nada. Bueno, leer, los masajes y el Cytus. Me siento muchas veces inútil, por no decir siempre. Estoy cansada y mi habitación esta demasiado fría. Siempre que me pongo asi noto como me encojo por dentro hasta que se me hace un nudo en la garganta.

Menos mal que mañana es viernes, no sera un viernes para siempre pero al menos le veo. Los viernes me gusta ponerme guapa, mimarme un poquito como compradme una Coca- Cola en la cantina y un boca-pizza. Por favor, fin de semana no pases muy rápido. Ten piedad.

i hate mondays

No me gustan los Lunes, ni cualquier día de la semana en especial. La rutina agobiante y la preocupación de tener que sacar adelante tu futuro estudiando y estudiando hasta que acaben con dolor de cabeza y cansancio. Y sobretodo, no que mas detesto del fin de semana es que, nunca me había sentido así de sola. 

No entiendo a los que no encuentran la diferencia entre amigos y compañeros de clase, es flipante. No digo que soy ahí una marginada a tope, pero, en clase no hay casi nadie de mi edad y casi siempre me siento con un amigo mio. Vale es muy amigo, pero no de esos amigos para contarle tus cosas del día como ¿que hiciste ayer? pensamientos o esas cosas. No se si me explico. Si no fuera por el si que me sentiría bastante sola en clase. Luego esta el patio, donde ahí mis únicos amigos son mi mejor amiga y su novio, pero a veces necesitan intimidad entre ellos y lo respeto. En el segundo patio siempre me voy a leer sola a la biblioteca. Distraigo mi soledad y desconecto mis pensamientos mientras leo, sienta bien. 

Cuando vuelves a casa solo te espera deberes, trabajos y cosas que tienes que estudiar. Y claro, no puedo dedicar tiempo a cosas que me gustaría hacer como dibujar, salir a correr de vez en cuando, ir a verle un ratito. Eso es lo que mas me jode, no poder verle y que nuestra única comunicación sea por MD en twitter. Que solo nos decimos "buenos días" y "buenas noches", hablamos solo cuando el puede estar en el ordenador. Luego cuando nos vemos los findes solo estamos una o dos horas juntos o quizás 3.. el tiempo con él se me pasa muy rápido. Luego el resto del tiempo pues quedamos con nuestros amigos. También me da mucha pena verlos solo los findes, como van a un instituto diferente pues... 

Suelen quedar cada tarde para ir a la biblioteca del pueblo, incluso el también va. Decidí ir unos días pero me distraía y no lograba concentrarme en mis estudios. Ademas de que no podía estar con él como realmente me gustaría por que si bajábamos todos a descansar pues se fuma su piti y tranquilo con sus amigos y ese no es momento para estar. Esta tan guapo cuando se concentra.

Le echo mucho de menos y eso que lo vi ayer, pero a veces me da miedo de que piense que soy una pesada o una aburrida. Tengo miedo de que un día se canse de mi.. y desde que acabo el verano solo nos vemos dos días a la semana. Tengo miedo de que ya no tengamos cosas de las que hablar que solamente.. hagamos el amor y ya. No se, quizás no tenga razón pero estar tanto tiempo conmigo misma me hace pensar estas gilipolleces. 

No me gusta esto, no me gusta esta sensación, Necesito una sorpresa, algo inesperado y diferente que surja en mi vida. Tampoco pido tanto. ¿O si?

Comunicado de las 22:17

La diferencia de escribir entre un ordenador, móvil y a mano es flipante. Me refiero si hablamos de la concentración. Cuando es a mano, fluyo simplemente me pongo a escribir, vomitando todo aquello que tengo reprimido. Cuando lo haces a ordenador empieza la falta de imaginación, al ser pulsar teclas vacías a una pantalla. No es el buen sitio para expresarse pero suelo hacerlo ahí normalmente, pero apenas cojo el ordenador. Y por móvil ya menos. Mira que tengo la aplicación y es bastante práctica pero ahí sí que no. Por eso lo estoy tratando de hacer por móvil. Necesito escribir más y si tiene que ser por aqui, adelante. 

No se que coño me pasa.
Siento que no encajo aquí, que trato de ser alguien que jamas llegare a ser. Noto como si estuviera ciega de mi misma. No lo gro entender que es lo que lo de demás ven en mi para ser su amiga. Me siento tan...diferente. Mi forma de pensar, vestir, actuar. No se si me explico.
No me gusta estar sola conmigo misma y ponerme a pensar y pensar. Creí que había logrado gustarme o al menos aceptarme, pero me parece que no, por lo que me estoy dando cuenta. No se que hacer para salir de esto, siento que por mi misma no funciona y... es frustrarte.

Me duele tanto la cabeza y me siento atrapada entre la rutina, deberes, siento que mis únicos dos días libres que tengo de libertad junto a él no son suficientes por que se me pasan demasiado rápido y siento que no los aprovecho al máximo pero a la vez si y eso me confunde. No se si me explico. Y si esto tratara de explicárselo a alguien creo que no lo explicaría de la manera correcta para que así me entendieran y a lo mejor pensaran cosas que no son, como me explico tan mal por que me pongo nerviosa, no por timidez ni nada si no por que quiero hacerlo bien y que el receptor capte bien el mensaje pero..no se.

No me puedo creer que estemos aun en martes... te echo de menos, muchísimo. No quiero que pienses que dependo de ti, pero en estos momentos me gustaría un abrazo.

Bloqueada

Volvemos a esa fase de bloqueo en el que quiero expresar todo aquello que hay en mi mente pero no logro y me quedo bloqueada.

Por favor que se rompa esa inútil barrera que me lo impide, que como siga así acabare explotando y eso solo causa problemas. 

Te dije "hazme lo que quieras" y me hiciste a mi, sin adjetivos.

Todo lo que nunca te dije lo guardo aquí.

"Me pego a ti,
te pegas a mi,
y juntos olvidamos
donde empieza uno,
donde termina el otro.
Mi pelo,
las sabanas,
las palabras,
este amor."

"Tu y yo,
pero sin ser todavía nosotros.
Y se que no es cierto.
Se que no es por conquistarme.
Que no soy un juego.
Son tus manos fuertes
que me hacen sentirme a salvo
y a la vez me controlan,
me derriten,
me divierten.
Solo quiero despertarme de la siesta
dentro de ti
y no salir en una semana
                     dos semanas
                     tres semanas
                     cuatro semanas"

Nada mas que decir.

Noches irreversibles.

Solamente las 22:26 de un sábado a la entrada de Hogueras.

Y aquí estoy, escribiendo, intentando desahogarme. Hoy me ha pasado algo que no me pasaba en meses. Hoy ninguno de mis amigos podía quedar y bueno, ahora mismo no me puedo quedar sola conmigo misma por que me pongo a pensar y pensar sobre todo lo que ha pasado estos últimos días y me pongo a llorar. 45 min llorando, sola, en un parque, llorando por todo y nada a la vez...
He explotado.
Ojala cambiar todo, que todo vuelva hasta hace unas semanas. Ya va pasar casi un mes desde que paso todo esto y no. No lo soporto, aun no me lo creo.
Me siento tan desgraciada a todo esto. Hoy jamas me había puesto así por nada, jamas había gritado a nadie. ¿Yo? ¿Gritando? ¿Estamos locos? Me gustaría volver esta mañana y ojala las cosas hubieran sido distintas. Saborearte de nuevo a sido lo mejor de toda esta semana, sentir tu piel de nuevo, créeme, habría parado el tiempo para quedarme así para siempre.
Quería mirar atrás cuando he bajado las escaleras, cada escalera era como si mi corazón se fuera cayendo en trocitos uno a uno. Te oigo suspirar y un portazo. Me he puesto a llorar. Bajando la escalera, lentamente, pensando a saber cuando volveré a subirla o bajarla de nuevo.
Te echo tanto de menos, tanto, pero tanto tanto.
Quiero saber como va acabar todo esto, no te imaginas cuanto por que, no dejo de quererte en ningún minuto que pasa. Nos conocemos de hace años, me enamore de ti cuando solo eras un chaval con el pelo rizado y aparato y años mas tarde cuando eramos unos chavales apunto de entrar en la pubertad y ahora, por fin te enamoras de mi y acaba esto así.. No lo asimilo, esto me esta matando. Ojala me diera todo igual, que pudiera pasar de todo y disfrutar. Lo intento, te juro que lo intento pero las noches me pueden, soy tan gilipollas y me siento tan inútil y desgraciada que por favor, que el verano acabe de otra forma, por favor.
Un abrazo tuyo ahora mismo, no vendría mal. Consolándome, secándome las lagrimas y diciéndome con una voz muy tranquilizante y serena que todo va a ir bien mientras yo lloro como una despachada y acabarías besándome para calmarme.
Que bonito es soñar y engañarse a si misma de que algún día vuelvas.
Pero sabemos que ese día nunca llegara. ¿Verdad?

Incompleta.

Esa palabra englobaría todo lo que siento en este mismo momento. 

Si me necesitas, ya sabes donde vivo. 

Te quiero, recuerdalo. 

Te echo de menos.
No tengo ni idea de si tu también me echas de menos.
Pero parece que la situación habla por si sola.
Siento tanto el vació que has dejado en mi, jamas pensé que se podía sentir con tanta intensidad la "nada". Cuando paso por algunos sitios nos veo como fantasmas riéndonos, besándonos, jugando, abrazándonos, desde un futbolin de plástico hasta la misma ducha de mi casa. Que haya tenido que acabar con esto del todo no implica que no quiera estar contigo, que no te quiera, que no te vaya a echar de menos, por que, créeme, esto me ha dolido mas de lo que te crees.
Trato de distraerme.
Pero las noches son horribles, la almohada esta harta ya de mi. De gritarle, de llorar. Esa impotencia y rabia que siento ante todo esto. Me he pensado mas de mil y una maneras de escaparme de casa por la noche e ir a verte, pero no puedo.
Besar unos labios que ya han besado a otra me supera.
De una manera u otra te he dado lo que querías, hasta incluso te he hecho un favor yéndome
¿no crees?
Ahora eres libre, quédate con tus muñecas vacías, haz con ellas lo que quieras, prueba y disfruta de la gran variedad de caramelos.
Yo mientras tanto, te estoy aquí esperando por si algún día decides volver.
Ojala volvieras.
En serio.
Ojala.

A ti.

Me siento la tía más gilipollas y desgraciada del mundo. Es acordarme del momento y pensar que debería habérmelo borrado y ponerme a llorar. Yo no quería esto. No era mi intención. Yo quería estar contigo. Estaba emocionada y contenta de la 2º oportunidad que me distes, pensando que no seria en vano. Qué serviría de algo esa oportunidad después de lo que paso. Y ahora de repente. Ya nada es lo mismo. En el momento que vi que ya no tenias el marco con nuestra foto reprimí todas ni ganas de llorar por que sabia que pronto vendrías y no te gusta verme así.

Pero no puedo evitarlo.

Este sentimiento de culpabilidad me esta matando. Ha sido el mayor error que he cometido en muchos años y eso que he cometido errores. Ahora noto ese error, lo noto cada día, cada momento, noto como ese error lo cambio todo. Todo lo que iba bien, todo lo que era una relación de putisima madre. Te prometo que no soy esa persona que cometió ese error, que esa no soy yo, que soy mucho mas que eso. Te quiero demostrar, que puedo cambiar, que te puedo crear sonrisas y no inquietudes, que puedes volver a confiar en mi sin ninguna consecuencia a cambio. 

Te quiero y he tomado una decisión. ¿Una decisión complicada? Si. Pero eres alguen que merece la pena. Alguien que se merece llenar la cara de besos, caricias, abrazos, sonrisas. Te voy a demostrar que te quiero que no tienee ni idea lo que te echo de menos, vale, si, te vi ayer por la tarde pero ya me entiendes como te echo de menos. 

Espero que todo lo que venga a continuación, todo el esfuerzo, no sea en vano. 

🌙

Allí donde nos solíamos acostar.

Uno de mis sitios favoritos del mundo, es tu cama, si. Esa cama matrimonio de hace años, toda llena de cojines y en una esquina con ropa tuya, esa nunca falla. 

En esa cama me siento tan bien y tan cómoda, tan protegida y me siento tan cerca tuya. Como si los dos tuviéramos un pequeño mundo solo para nosotros. Me siento tan bien ahí contigo que acabo durmiéndome mientras tu me acaricias el pelo mientras estas mirando algo con el móvil o te fumas un cigarro. Luego me despiertas dándome besitos por toda la cara y claro, así si que da gusto que te despierten.

Me encantan esos momentos contigo. Llámame cursi, llámame todo lo que quieras. Pero son cosas que no puedo evitar pensar. Eres un cielo. Eres la persona que me ha visto tal y como soy en realidad. Con esa personalidad rota que aun trata de componerse poco a poco tras su amargo pasado. 

Gracias a ti he aprendido muchas cosas. Me has enseñado tanto.

Te prometo, y no solo por ti, si no por mi. Que voy tratar de poner tiritas y arreglar esos trozos y mal encajados que estan aun en mi y que por culpa de ellos estoy al borde de perderte. 

Es hora de un cambio, de empezar de 0 en mi, poco a poco, pienso conseguirlo.

Te voy a demostrar de que puedo ser mejor de lo que puedo llegar a ser. 

No hay nada peor ver como ver a esa persona que mas quieres sufre por tu culpa, esa impotencia y el sentimiento de no saber que hacer me esta matando.

Quiero verle, necesito verle. Llorar en su hombro mientras le abrazo diciéndole lo mucho que lo quiero, lo que le echo de menos y las ganas de que no este así. No lo soporto.

Tiempo, cúrale, por favor, yo ya no se que hacer.

De vez en cuando un poco de cariño por aquí nunca viene mal.

Querida bestia.

Muchas personas han pasado por mi vida.
Algunas de ellas están eternamente guardadas en mi corazón con muchísimo cariño, otras en cambio son como un chorro de limón en una herida. He pasado por muchas situaciones a tan temprana edad que desearía no haber pasado y otras en cambio han sido recuerdos inolvidables.

Tú eres mi fuente de energía, el sol que brilla y me guía en este largo camino en el que solo los valientes lo llaman vida. No necesito ya mas señales del destino para que me demuestre que somos química. De todas las personas que he conocido, tu eres el que ha destacado entre todas. Siempre con esa mirada, esos ojos y esa sonrisa mientras te enciendes un cigarro.

Hemos vivido muchas cosas juntos, buenos momentos otros no tanto, pero siempre juntos. Eres el único que me conoce mejor que nadie, desde las manchas de mi espalda hasta la punta de los pies. No hay día en el que no me saques una sonrisa, no hay día que no pueda estar sin abrazarte, no hay día que me robes un beso. Se que muchas veces soy muy idiota y la he cagado por tonterías y gilipolleces que hayas tenido que aguantar pero aun así, aquí estas, a mi lado. Apoyándome siempre que lo necesito, tendiéndome la mano para levantarme y seguir.

No tienes ni la menor idea de lo que hiciste por mi, de lo que haces y de lo que harás, Eres increíble y me encantas por ello. Creo que nuestra conexión es como ninguna otra donde seguro otros solo se mueren de envidia y con razón. Te quiero, te requiero y te vuelvo a querer aunque algunas veces no te lo creas o no lo parezca, si, te quiero como nunca jamas he querido a alguien, Eres tan importante y tan vital en mi vida que te juro que si te vas, se iría una gran parte de mi ser.

Ya se que esto no durara para siempre, que nada es eterno, que nos esperan mil y una cosas ahi fuera, pero, estoy dispuesta a seguir contigo hasta el fin del mundo ida y vuelta si es necesario.

No se si estarás leyendo esto, pero te echo de menos (y eso que hace solo unas 3 horas que te he visto) y te juro que tus besos en la frente, tus carias, tu risa, tus manos, tu barba, tus ojos, tu pelo, tus abrazos, tu todo me hacen feliz, muy feliz(no me puedo creer que me este emocionando al escribir esto, ay, que tonta soy)

Si un día tienes tus dudas sobre lo que siento por ti o te rayas, lee esto, por que te juro que es lo que siento y ya no se como demostrártelo y se me están acabando los recursos, pero te prometo que te pienso dar mil y un motivos para que te quede claro que estoy completamente enamorada de ti.

Me despido, te quiere muchísimo, tu chica.

                                                                       Lucia Suay.

*se da la vuelta mientras se va y coinciden la mirada y se vuelven a decir "te quiero" y se van los dos con una sonrisa*

¿Cuales son nuestros limites?
¿Cual es el tuyo?
¿Hasta que punto estarías dispuesto a llegar?

Respira y adelante.

No he nacido para ser una simple persona, vivir una vida rutinaria. He nacido para cambiar el mundo, para dejar esa huella, puede ser minúscula, pero pienso hacerlo. Me niego a conformarme con lo que tengo, me niego a no avanzar.

La vista en frente, anda decidida, no dudes. Confía en ti por que los demás confían en ti, esfuérzate y da todo de ti.

No te rindas y demuestra por que la humanidad es fascinante.

¿Quien soy?

¿Por que soy asi?

¿A donde ire?

Viajar. Descubrir.
No estar encerrada, no tener limites, ser libre, poder volar, vivir nuevas experiencias... Mis ansias de salir de la rutina aumentan, cada día es único y no se va a ver a repetir de la misma manera que ese día. Las cosas pueden cambiar en menos de un minuto tanto para bien o mal. Vive, no lamentes el pasado ni te preocupes por el futuro, lo que pase pasara,

Necesito estar en un lugar, donde no me conozcan, donde solo sepan mi nombre, donde pueda empezar de 0, donde las expectativas de la gente que me conoce tiene de mi y si no las cumplo creo conflictos entre ellos. Donde pueda ser yo misma sin problemas por que así podre valorar a quien le gusto por como soy y a quien no. Quizás parezca una tontería pero, personalmente es algo que valoro mucho y creo que los que tengan dos dedos de frente también.

Desconectar del móvil y las redes sociales y ver si alguien se preocupa por mi o no. Leer millones de libros y visitar sitios donde merece la pena ir, aun que sea en la misma España. Escribir, expresarme, hacer fotografía, correr sin ningún destino.

Play.
Comienza la instrumental y ya comienzas a mover los dedos al ritmo.
Te sabes hasta los coros de esa canción.
Comienza a cantar, no puedes evitarlo y comienzas a cantar la canción en silencio.
Tus pies acompañan a tu mano que no ha dejado de moverse en todo el rato.
La cabeza se apunta asintiendo poco a poco.
Su voz te llega hasta la médula, recorriendo cada neurona hasta causar que los pelos se te pongan de punta.
Sonríes y acaba la canción.
El ser humano necesita música para vivir, no es necesario un grupo con instrumentos. Hasta el silencio se puede considerar música, el sonido de los pájaros, la lluvia, el viento...

Estoy mucho mas triste de lo aparento. Si nadie mira, bajo la mirada y pienso y cuanto mas pienso mi cara mas sombría es.

Me acuerdo que el día de Fin de Año me mire en el espejo, me vi con ese vestido, maquillada y emocionada. Me gustaba, estaba muy guapa, estaba diferente y risueña. Quizás ese sea mi problema. No me gusto tal y como soy. La gente me dice, tienes mucha personalidad y esas cosas yo me fijo y no veo nada. No veo a nadie, solo una chica corriente, nada mas.

Muchas veces pienso que no me merezco lo que tengo. Ni de coña. Soy una cobarde y por mucho que me digan lo contrario hasta que no lo vea yo misma no me creeré lo que me dicen los demás. Me llaman honesta cuando me dicen cumplidos, pero es que es verdad, no los veo, no veo esas virtudes que me dicen.

No sabéis lo que deseo poder verlas.

AUN TENGO PESADILLAS CONTIGO. ¿TE LO PUEDES CREER? 

UN PUTO AÑO HA PASADO YA DESDE ACABO TODO, DESDE QUE SE CERRO EL LIBRO.

Y ME DI CUENTA DE TODO, DE EN QUE ME HABÍAS CONVERTIDO, EN QUE ERAS TU.

TE TENIA MIEDO, UN MIEDO ATERRADOR.

Y CREO QUE AUN TE TENGO MIEDO Y ESO HACE QUE ME DE MAS RABIA TODO ESTO, QUE ME IMPORTE TODO UNA MIERDA. PERO ES PRONUNCIAR TU NOMBRE Y UN VUELCO ME DA Y PUUUUM TOMA RECUERDOS, TOMA SENSACIONES Y LO GRACIOSO DE TODO ES QUE NINGUNA AGRADABLE Y BONITA. 

ESTOY HARTA DE QUE SIN ESTAR JUNTOS, SIN NINGUNA COMUNICACIÓN ME HAGAS DAÑO AUN.

DESTRUISTE LO MÁXIMO QUE PUEDES DESTRUIR A UNA PERSONA QUE TE QUIERE. SACRIFIQUE MI VIDA POR TI, MIS AMIGOS, LOS ESTUDIOS, YO MISMA. TODO POR TU FELICIDAD, TU BENEFICIA Y AUN ASÍ NO TE FUE SUFICIENTE Y ME TRAICIONASTE, 2 VECES PARA SER EXACTOS. 

TEN SUERTE CON ESA CHICA, ESPERO QUE NO LA DESTROCES COMO ME HICISTE A MI. AUN SIGO RECOGIENDO LOS TROCITOS.

MENOS MAL QUE TENGO AYUDA. 

Las cosas pueden llegar a ser muy complicadas hasta el punto de no tener ni idea de como seguir, de continuar caminando.
Mi madre me decia que todo tenia solución menos la muerte, lo que pasa es que no ha llegado le momento de la solución y cuando se sepa, llegara.

Poco a poco se va acabando este intenso 2014 y dando paso a un 2015 lleno de oportunidades y nuevas experiencias, dejando atrás toda la mierda que he acumulado.

Me muero de curiosidad y paciencia de que es lo que me espera.

¿Se puede saber como le das cara a los problemas?
¿Como sacas el valor suficiente para plantarte delante y dar un paso y superarlo?
¿Como soltamos todas las palabras?
¿Como?

Siempre huyo, siempre lloro y me escondo. Cada centímetro de mi me pide, me grita que deje de esconderme, de llorar, levantar, luchar.
Pero justo cuando estoy a punto de conseguirlo, viene algo mil veces peor que lo anterior y me hunde mas y mas.
Espero que no se vuelva a repetir.
Sentir como el esfuerzo es en vano no es agradable, la verdad.

Hace mucho mucho tiempo, cuando esta toda una ignorante...

Voces de mi cabeza, por favor, callaros de una vez.

Intento vivir tranquila, gracias.

Duele ver como te mientes a ti misma.

VOSOTROS,
AQUELLOS QUE NO MIRÁIS MAS DE VUESTRA NARIZ, AQUELLOS QUE VALORAN MAS UN OBJETO QUE UNA PERSONA Y SI ESO NO ES ASÍ CONVIERTEN A LAS PERSONAS EN OBJETOS Y LISTO.
VOSOTROS.
SUCIOS EGOÍSTAS ENGREÍDOS. AQUELLOS QUE OS VEIS SUPERIORES QUE UNA MUJER. QUE NO ESTÁIS SATISFECHA POR QUE VUESTRO CHICO IDEAL NO CUMPLE TUS ORDENES.
VOSOTROS.
 QUE VAIS CRITICANDO SI LA FORMA DE RESPIRAR QUE TENÉIS AL LADO ES DE UN RITMO DIFERENTE A LA VUESTRA, QUE NO TENÉIS PERSONALIDAD. IGNORANTE VIVIENDO ES SU UTOPÍA, JUGANDO A SER MAYORES JUGANDO A SER LOS REYES DEL MUNDO CUANDO UNA NIÑA DE 7 AÑOS PUEDE TENER MAS VALOR Y FUERZA QUE TODOS VOSOTROS JUNTOS.
VOSOTROS.
QUE DESTROZÁIS PERSONAS, CONVIRTIÉNDOLAS ES LO QUE SOIS VOSOTROS, PARÁSITOS. VACIANDO PERSONAS CON SUCIAS PALABRAS EN EL ANONIMATO. LLEVANDO A ESAS PERSONAS AL SUICIDIO POR QUE NO SE CREEN QUE ESTÁN VIVIENDO EN EL MISMO SITIO QUE VOSOTROS, INMORALES.
VOSOTROS.
QUE NECESITÁIS PERDERLO TODO PARA VALORAR LO QUE TENÍAIS, Y EN ESE MOMENTO, ES CUANDO OS SENTÍS UNOS DESGRACIADOS. QUE VIENE LA REALIDAD Y OS DA UNA BUENA OSTIA. Y AHÍ VIENE EL DOLOR.
VOSOTROS.
QUE HUIS CUANDO UN HOMBRE BUENO VA A LA GUERRA, LO COMPRENDERÉIS CUANDO SUCEDA.

Y explote.

Llore hasta quedarme dormida.

Eso de que estas feliz de que sientes que todo va bien que cada sonrisa es una pequeña y cálida acaricia.

Sienta bien sonreír. Sienta bien un abrazo. Sienta bien un beso robado.

Si te contara mi fin de semana no os lo creeríais.

Tras estar casi un mes sin poder quedar con mi mejor amigo logro quedar con él. Después de un buen café con caramelo y ponernos al día me comunica algo que jamas iba a pensar que iba a oír. Resulta que mi ex me había mentido en algunas cosas mientras estábamos saliendo y ocultándome cosas.
Yo. Inexpresiva trato de asimilar la información. No doy crédito a lo que oigo. ¿Él? ¿Mintiéndome? Pero si siempre estaba en contra de la mentira, me amenazaba si le mentía, hemos tenido discusiones de horas y horas por solo mentirle de que había quedado con un amigo mio, nada mas. Pero ese es otro tema que ya hablare.

Cuando estuve sola llore, grite, rabie hasta que me quede dormida en mi cama para la mañana siguiente aun asimilar la noticia. Entonces, escuche un portazo. Era mi pasado. La puerta que quedo entreabierta, la puerta sin llave, la puerta peligrosa. Se ha cerrado y jamas se volverá a abrir. Nunca mas. Y si tiene huevos a volver, tiene huevos a dirigirme una palabra como si nada, no soy consciente de lo que pasara y no me hago responsable de mis actos que pasarían a continuación.

Ahora soy mas fuerte, ahora ya no soy una niña de 12 años a la que es fácil de manejar, manipular, destruir. Ya no mas. Llorare pero eso no me hará ser débil. Sufriré, pero eso me hará mas inmortal.

Acabar conmigo no sera tan fácil.

Ojala pudiera hacer todo lo que me propongo. Hacer todo lo que se me pase por la cabeza.
Ser valiente, inventar un nuevo plato de cocina, viajar a un sitio no tan lejano pero desconocido. Enfrentarme a los miedos y plantar cara a determinadas cosas.

Dejar de llorar. Estoy cansada de llorar por cosas que ni siquiera son reales solo una acumulación de pensamientos deprimentes que se van amontonando poco a poco y hasta que llega a un punto fijo explotan y me pongo a llorar. Cansa.

No quiero perder el tiempo pero no tengo el suficiente. Ojala tuviera una TARDIS y poder tener no solo el tiempo del mundo si no de todo el universo y como ya he dicho, que bonito es soñar.

Últimamente la gente a la que he hecho daño sin quererlo me ha optado por olvidar. Buscar otras personas, borrarme, es lo mejor para ellas y lo correcto pero duele. Duele bastante pero hay que soportarlo por que es lo que toca.

En mi caso, nunca olvido. NUNCA. Tengo como 5 libretas que lo demuestran con mas de 100 paginas impresas de recuerdos de esas personas que me han olvidado o lo están intentando.

Una pequeña parte de mi cree que en un futuro quizás podre volver a hablarme con esas personas como si nada hubiera pasado, pero eso es un poco imposible.
En fin.

Os echo de menos.

mirrow

Hubo un momento en el que creía que por fin era yo. 

Fue unos segundos, pero para mi fueron eternos. 

Una sensación totalmente desconocida para mi. 

Estaba bailando delante del espejo de mi casa por que es una extraña y fascinante forma de desahogarse. También un pequeño secreto. Adoro bailar. No digo que lo haga bien y tampoco quiero dedicarme a ello pero lo que me hace sentir siempre es especial. 

La música sonaba por toda la casa, pobres vecinos, pero era mi momento y quería aprovecharlo al máximo. Mientras corría, saltaba y me sincronizaba con la música de fondo pase delante de un espejo y me puse a bailar con más esmero con la curiosidad que saber como me veían los demás cuando bailaba y pensé que sería divertido. Mientras lo hacía, hubo un momento en el que me pare de golpe y me mire sorprendida. ¿Esa era yo? Caray. Lo que he cambiado en 4 años ha sido una barbaridad, mírate. Me dije a mi misma. Entonces note en el pecho y mente algo cambiado, algo nuevo. Y estuve muy muy feliz por ello. 

Una pena que fueran unos segundos. 

Volvió esa voz y volvi a estar como antes. 

Apague la música, deje de bailar y me fui a mi cuarto pensando cuando volvería a tener esa sensación de quererse de verdad. 

Espero que sea pronto. 

No todo puede salir bien.
Nada puede salir justo como queremos.
Siempre hay alguien que sale mal, ¿acaso nadie puede terminar feliz?

Lo siento, lo siento muchísimo.
de veras que lo siento.

¿QUE TENGO YO QUE ME HACE DIFERENTE? ¿QUE HAGA QUE ME QUERÁIS Y APRECIES? ¿QUE HE HECHO? DECÍRMELO POR FAVOR. ¿POR QUE? ¿POR QUE ME QUERÉIS? ¿POR QUE ME CONSIDERÁIS PERFECTA?
NO
LO
SOY.
JAMAS LO SERÉ Y NUNCA LO HE SIDO. OS ENGAÑÁIS A VOSOTROS MISMOS IMAGINANDO COSAS QUE NO SON, COSAS QUE NO DEBERÍAIS VALORAR. OS HAGO DAÑO. OS DESTRUYO CON PALABRAS.
YO NO LO QUIERO, DE VERDAD. NO QUIERO QUE NADIE SALGA MAL, NO QUIERO QUE NADIE SUFRA, QUIERO QUE TODOS ESTÉN BIEN, FELICES.
PERO.
ME PARECE QUE ESO ES IMPOSIBLE.
AUN ASÍ, MIENTRAS LES DESTROZO EL CORAZÓN EN MIL PEDAZOS ME DECÍS QUE SOY FANTÁSTICA Y ÚNICA.
¿QUE HAGO?
PUES LLORAR, SIEMPRE LLORAR.
QUE ESO NO FALTE.
TE LO HE DICHO TODO, TOOOOOOOOODO LO QUE HE CALLADO EN DOS AÑOS.
TODO.
NO ME LO CREO NI YO.
NO ME CREO QUE NADA DE ESTO HA PASADO, ES UN SUEÑO. ES UN PRODUCTO DE MI IMAGINACIÓN.
PERO NO.
HA PASADO.
ES REAL.
JAMAS PENSÉ QUE EL TIEMPO JUGARA CONMIGO DE ESA MANERA.

tacto

Nuestra piel es un libro,

extenso

con toda la vida que hemos pasado

con todos los recuerdos,

caídas,

caricias,

besos,

risas, 

olores.

La piel podría contarnos,

nuestra historia en 

tan solo

un

simple

milímetro. 

Momentos en los que solo queremos llorar y soltar toda la mierda pero por una extraña razón no lo hacemos.

Es imposible que todo este bien, que todo vaya bien y perfecto. Ser feliz eternamente es aburrido e imposible. Que todos y todo este bien que nadie salga herido y tu salgas ileso de todo.
No se puede pero somos tan insolentes que lo pensamos así. Que las cosas son para siempre.
Todo tiene una fecha de caducidad, incluso nuestro cuerpo.

Pero por favor, no hablemos de la muerte que si sacamos ese tema me enrollare mucho y encima acabare llorando de solo pensarlo.

El bienestar general es un camino que para una buena persona solo le traerá problemas. Preocupándose por los problemas de los demás haciendo que esos problemas se conviertan también en tuyos.

Ya sabes lo que dicen de bueno a tonto hay un paso, tenlo en cuenta.

Ausencia de inspiración.

Quiero escribir una infinidad de cosas, quiero soltar todo aquello que pienso y que no solo suene en mi mente, quiero que quede bien marcado. 

pero.

No se que coño me pasa, no logro expresarme, aclarar mis ideas, no logro centrarme y pensar. Noto que pienso todo y nada a la vez. 

Es muy frustrarte ya que no me puedo desahogar, es un querer y no poder. 

Esto es horrible, pero es que, tampoco puedo expresarme hablando, no puedo. 

Ahora estoy intentándolo, pero nada, no funciona. 

Etiquetas y mas etiquetas.
No somos objetos en un gran almacén que estamos clasificados y si no cumplimos las expectativas del publico o de la etiqueta que llevamos para los demás, los decepcionamos.

Eso, personalmente, es muy triste.

Mundo.

¿Qué consideramos mundo?

Mundo es todo aquello que es una inmensa casa. Un sitio donde nos acoge y donde vivimos. La Tierra es un mundo, los amigos son otro mundo y nuestro propio cuerpo y mente es un mundo. 

Cada persona es diferente, no existe nadie completamente igual de mente y de cuerpo. Se pueden coincidir en algunas cosas pero nunca exacto. 

Un día leí que no somos cuerpos con alma somos almas con cuerpo queriendo ser libres y poder volar y ir visitando mundos diferentes de cada persona, por que somos así de naturaleza. Nos encanta explorar, investigar, evolucionar. 

Mucha gente cree que este mundo se esta yendo a la mierda por culpa de la corrupción, de la pobreza y de las guerras que ocurren. Piensan que este mundo no tiene solución, que esta perdido. Pierden la fe. Nosotros, los que vivimos esclavos de nuestros móviles, nuestro egoísmo e ignorancia. No tenemos idea de lo que esta pasando ahí fuera, no sabemos que hay personas que cada día se esfuerzan en intentar sobrevivir cada día. Personas que no se rinden. Personas que viven por un futuro mejor. 

Levanta la vista del móvil y fíjate. 

Es hora de cambiar. 

¿Que soy para los demás? ¿Quien soy para mi misma?

Solo falta cerra la ultima puerta.

con llave
y
muchos candados
para
decir "adios"
a mi
querido
y
doloroso,
pasado.

Cambio.

Nuevo mes, nuevo curso, nueva clase, nuevo peinado, nuevos amigos, nueva ropa y nuevo tiempo.

Todos necesitamos algunos cambios profundos en nuestras vidas, si, esos cambios que marcan un antes y un después en tu vida, esos cambios que te dirán como seras en el futuro y que dependes de ello.
Y el mio, empieza hoy.

No pienso perder el tiempo, no pienso lamentarme, no voy a quedarme encerrada en esta habitación sin salida, pienso romper las paredes y salir, ser yo. El vigilante se fue hace tiempo y tuve miedo a salir al exterior después de estar tanto tiempo ahí encerrada, vigilada, controlada. Me voy, no pienso volver ahi ni de coña.

Es hora de ser un poco egoísta y pensar solo en mi y en los míos.

Dicen que los sentimientos son la cosa mas compleja que existe en este mundo y no les llevo la contraria por ello.

Nosotros, unos seres humanos con un cuerpo sano que cumple su trabajo de cada día pero que en una parte de nuestro cerebro implicando al corazón hace que esa rutina que normalmente tenemos le haga unos cuantos cambios. 

De allí los sentimientos. 

Conocemos muchos sentimientos, pero solo unos pocos tienen nombre como el odio, amor, celos, felicidad... y claro dentro de esos sentimientos hay mas derivados como por ejemplo de la felicidad esta la alegría, emoción, euforia... Los sentimientos no podemos controlarlos podemos quizás reprimirlos en lo mas hondo de nuestro corazón pero no los podemos evitar, no podemos decidir que hacer con ellos ellos son los que nos controlan y eso es algo que hay que aprender a vivir con ello. Eso si, todos nosotros no sentimos de la misma manera los sentimientos, cada persona quizás puede describirlos y bueno a lo mejor coincide con esa persona también, pero, no es lo mismo interiormente. 

Hay que comprender que es imposible obligar a alguien a que te quiera o obligarte a ti mismo a querer a alguien pero se puede hacer una cosa: con tiempo y paciencia y mediante de los pequeños detalles puedes conseguir que esa persona si que se enamore de ti pero si realmente crees que esa persona merece la pena y si estas dispuesto a luchar y esperar por ella. 

Es muy frustrante tener tantas cosas que decir y expresar y que se me haga imposible poder transmitir esos pensamientos en palabras para poder escribir. 

De verdad, me da toda la rabia.

Tranquilos chicos, darme tiempo. 

Que el corazón tenga memoria es algo bastante frustrante.

Sabado, 30 de noviembre de 2013.

Hoy ha vuelto a sonar la cancion que soliamos escuchar juntos encima de tu cama.
 Si, esa cama tan grande donde nos acostabamos, donde haciamos guerras de cosquillas y siempre perdia con una sonrisa,
donde dormiamos y perdiamos el tiempo juntos.
 ¿Donde quedo eso?

Rescatemos los folios olvidados.

Todo el mundo es muy materialista. Valoramos quizás mas un móvil que una amistad o una persona. Preocupándonos por una vida social artificial, digital, no real. 

Es ir en autobús y es horrible. Antes era divertido ir en bus, escuchando conversaciones interesantes, opiniones, gente leyendo, escuchando música, miradas y sonrisas compartidas... y ahora es un paronaba bastante deprimente. Todos con la cabeza gacha y mirando esas pantallas iluminadas, chateando, hablando. También pasa ahora con los amigos. Quedar con ellos y ver a todos con los móviles y claro luego ponen en sus redes sociales 'que solo estoy' o ese tipo de cosas cuando a lo mejor esta el amor de su vida al lado suya. Con un simple gesto puede cambiar todo.

Guarda el móvil y vive la realidad, puede ser algo dolorosa pero hay que afrontarla de todos modos es en el mundo que vivimos, pero vívela que solo se vive una vez.  

A veces las cosas mas reales ocurren en la imaginación.

Últimamente me pongo de mal humor muy fácilmente pero me lo suelo callar las cosas que me molestan y luego vengo aquí y lo suelto todo.

No se si eso es bueno, creo que acabare volviéndome loca.

Me gusta poner un titulo por que la letra queda muy bonita. ¿Verdad?

Hay días en los que te apetece estar sola, salir por ahí y dar un paseo escuchando música y mirando tiendas y disfrutando de las vistas y de tu propio tiempo. Pero luego no soportas esa sensación de estar sola, como un vacío en tu interior un vacío que te da hasta miedo quedarte a solas con tus propios pensamientos que ni el volumen mas alto de una canción de Avenged Sevenfold pueda callar. 

Siempre el mayor miedo que ha tenido el ser humano a lo largo de la historia es que nos quedemos solos, que nos olviden, ser tan insignificantes y no destacar en nada. Tener envidia de los famosos o de nuestros propios amigos que triunfan en la vida con cosas tan simples pero que marcan la diferencia como dibujar, tocar algún instrumento, hablar bien un idioma, triunfar en los estudios... Y en esos momentos a solas con nuestra propia conciencia es cuando caemos en la conclusión de que no valemos para nada, que solo somos un cacho carne en este mundo cumpliendo las funciones vitales y siguiendo un sistema controlado por el gobierno y nos esclaviza. No pierdas el tiempo. 

Una de las cosas que siempre hay que tener en cuenta es que tenemos tiempo para todo, siempre hay tiempo para todo. No todo el la vida es estudiar, no todo el la vida es pasar de largo, no todo es amor, no todo es malo, no todo es bueno, no todo es soledad y no todo es compañía. Necesitamos nuestros momentos con nosotros mismos para replantearte algunas cosas tanto tuyas como las demás por que tu eres tu y tu tomas tu decisiones y tu tienes tus opiniones, eso es lo bueno tener esos ratos contigo mismo. 

No estamos solos, no somos los únicos de todo el universo, seguro que hay mas vida mas alla. Tampoco estamos solos aquí, una cosa es que no paremos de pensar "estoy solo, nadie me quiere y jamas sere feliz" pues como sigas pensando así acabaras solo. Sal a la calle y no permitas que tus propios pensamientos te destruyan. 

Tú.

Esa gente tan egoísta que intenta huir o evitar el sufrimiento en su vida engañándose a si mismos y separando a las personas punzantes para que no se pinchen y acaben lastimados. Necesitamos el sufrimiento para saber lo bien que nos sentimos cuando estamos felices. Es cuando tienes una lesión en el pie y no puedes andar y echas de menos andar y te das cuenta de lo cómodo que era hasta que te curas y puedes andar y lo disfrutas mejor. No se puede huir de lo inevitable. 

Échale dos cojones y da un paso a lo desconocido, conoce, explora, vive. No huyas, plantate ahí con la cabeza bien alta y disfruta por que huyendo solo consigues ser alguien mas ignorante de este mundo. Somos personas, nuestro cuerpo y mente es un mundo entero y cada uno de nosotros somos diferentes pero nos da vergüenza mostrar como somos realmente por miedo a el rechazo, a la soledad y amargura. Somos 7 mil millones de personas en el mundo, alguna te querra tal y como eres o incluso dos, tres o cuatro o incluso 10. Quien sabe, demuéstrale al mundo lo excepcional que eres. 

Estoy orgullosa de ella, ya iba siendo hora de que eso ocurriese, se lo merece.

Ahora me toca a mi.

El amor, ese sentimiento que es imposible generalizarlo, que es imposible describirlo con exactitud lo que es realmente, que no sabemos de donde viene, que actualmente es como si fuera oxigeno en nuestra atmósfera cuando antes era algo tan mágico y excepcional, algo que no fuera solo pasión o solo palabras vacías.

En mis últimos años, el amor ha sido bastante manifestado en mi vida, el cabron me ha dejado bastantes grietas en mi corazón pero ha sido uno de los mejores profesores. Fui muy impaciente, tenia ansia de conocer que era el amor, como se sentía, como lo manifestaba. veía películas, series, leía libros y siempre era perfecto, siempre era felicidad y bienestar. Pobre de mi. Me he dado tantos golpes en la realidad que he perdido la cuenta. Debería haber esperado, debería ir con mas cuidado pensando las cosas antes de actuar.

Pero así somos los humanos, cometemos errores por que no somos perfectos. 

Ahora, después de tantas lagrimas, llantos y periodos de ausencia de risa...estoy llevando una relación un tanto curiosa. Una relación libre, pero fiel, apasionada y respetuosa, divertida e inteligente. No digo que este ya enamorada de él, que vamos a durar para siempre, que tendremos dos hijos y un perro y viviremos juntos en Londres, no. Vivimos lo que sentimos, nos ayudamos y nos lo pasamos bien que es lo que toca. Él seguro que no lo pensara asi, pero este es mi punto de vista, lo mas probable es que tengamos una forma de verlo bastante diferente pero, me parece, que eso es lo que menos importa ahora. 

Vida, Muerte. Muerte. Vida.

Hace poco fue el funeral de mi abuelastra. La verdad es que no me afecto mucho debido a los últimos 5 años padeció de Alzheimer y se olvido de todos nosotros, pero ella era feliz y mi abuelo intentaba serlo. 

Mis últimos recuerdos que tendré siendo niña es ella siempre con una sonrisa. Todos los domingos que iba a casa del abuelo ella me preparaba una pizza congelada y me la cortaba, siempre me preguntaba que tal todo y se acababa riéndose como siempre. Luego, me cogía de la mano y me llevaba hasta su estudio de moda donde ella se hacia sus propios trajes y me los enseñaba orgullosa de ello. Pensar que ya no esta me estremece, pensar que la vi en el hospital inconsciente, pálida, sin su sonrisa fue una impresión bastante grande. Pensar que he visto su ataúd con una foto suya y mi abuelo llorando y llorando y lo que hacia que fuera mas triste es que se avergonzara de llorar delante de su familia por que quería aparentar ser fuerte. Como lo admiro por ello. 

Muchas veces, las cosas pasan por que pasan, no siempre hay un motivo. Algunas veces si y otras no. No todo es blanco ni todo es negro. Por ello hay que aceptarlas y dejarlo pasar ¿dejan huella? si, pero por que son cosas importantes ya esta. No nos tenemos que quedar estancados en el pasado, perdemos el tiempo viviendo cosas que ya se han vivido y su momento ha pasado. El futuro esta construido por ahoras. Nunca sabemos con exactitud lo que puede pasar mañana, en el ultimo momento todo tu mundo o se construye o se puede destruir para que se construya uno nuevo. 

365 dias.

Hola Agosto.
¿Que tal? Hace un año ya que no nos veíamos. Somo espero que hayas cambiado y no seas el mismo que el de el año pasado. Fue insoportable. La cosa es que yo no he cambiado, quizás el contexto, la situación, el ambiente, pero yo sigo siendo la misma de hace un año, con su misma forma de pensar y el mismo físico de siempre. No es que tenga nada en contra ni que quejo, pero algún cambio pequeñito no vendría mal.

Me da tanta rabia que no haya cambiado, mi personalidad, mi forma de pensar...ni una pizca de confianza en mi misma, nada.
Creí, que tras su despedida me haría mas fuerte, seria mejor persona, seria mas feliz, mas libre...Quizás lo sea pero eso es lo que ven los demás desde fuera ¿quien me vera como me siento por dentro? ¿quien?

A veces me pregunto cómo puedo ser tan estúpida, siempre vuelvo a ser la persona que estoy intentando no ser, últimamente había conseguido que las cosas me dieran igual, pero al final... nada. Me sigue importando.

Dura realidad.

“Y a veces quisieras insultarlo a los gritos y bailar sobre su cadáver y decirle: “Si estuvieras muerto escupiría tus ojos, aún muerto te insultaría y te golpearía porque me has dejado tanto tiempo sola, debajo de una alcantarilla, amándote perversamente en lo más bajo de una soledad grotesca y pestilente, hecha de tu cuerpo invisible y de mi deseo por ti que sólo morirá conmigo…”